El otro día hablábamos sobre la cuestión de tener una estabilidad económica, a pesar de que, al vivir sola, nadie controla ni supervisa mis ingresos. Por lo mismo puede ser muy fácil perder la pista del capital que pasa por mis bolsillos, y ceder a tentaciones que he visto en otras personas que sólo les ha traído mayores problemas a través de créditos.

Creo que la clave para una existencia feliz y sin agobios es alejarse de deudas.

¿Cómo lo he conseguido a prácticamente un año de vida en soledad?

Voy al día con mis pagos. Simple:

Dispongo de UNA tarjeta de crédito, y dos de débito. Sé que me sería más sencillo manejar una sóla tarjeta de débito, pero francamente el portal web de Bancomer es muchísimo más usable que el de Banamex, pero en esa cuenta tengo aaaañoos ahorrando, por lo que ya tengo un buen historial en ese banco, además de que tienen sucursales virtualmente donde sea. La otra cuenta la mantengo con una cantidad limitada y la uso únicamente para pagar servicios.

Para evitar que se me pasen fechas de pago de recibos, mantengo los recibos sin pagar en un lugar en el que seguido me troopiezo con ellos, hasta que los pago y los guardo con su respectivo recibo en un archiverito que me cataloga por mes.

Y la mayoría de esos pagos los hago desde la comodidad de meu cantón por internet...

Procuro no ver el dinero que me sobra y depositarlo en mi cuenta de ahorros. Así me evito andarme sintiendo pudiente y gastando más de lo que debo. Y de esa manera he mantenido un crecimiento financiero lento, pero constante.

Además, mi ideología ecológica me ha ayudado a mantener mis gastos bajo cierto límite, y todo con cosas chiquiiitas como instalar una regadera ecológica que me ha representado un ahorro promedio de $50 mensuales en gas.. y ya de por sí pago el mínimo de consumo de agua.

Domiciliar pagos puede sonar tentador, pero la verdad no es conveniente pensando que si un mes en tú teléfono aparecen misteriosas llamadas a esos lugares estafadores donde te cobran a $25 más IVA el MINUTO y que tú nunca realizaste, si tu pago está domiciliado, entra automático y... pues toma el gol de pasar a pagar $400 de teléfono un mes a pagar casi mil pa'l otro. Una vez que entró el pago, se dá por sentado que aceptaste los cargos y.. puede que de ello te des cuenta un par de meses después. Renunciar a la practicidad de domiciliar un pago te lleva a darte cuenta de consumos irregulares y apelarlos o revisar mejor tu consumo. Sé que ésto ya lo había escrito antes, pero sí es vital irse con cuidado y tener mucho control de lo que consumes en relación a lo que pagas por ello, entonces me tomé la libertad de volverlo a repetir otra vez... je

Y esto aplica a medidores de luz con 'voluntad propia', etc, etc, etc...

Sí, no estoy peleada con el crédito porque luego hay 'ofertas que no puedo rechazar', pero hay que ser objetivos... además, ese gancho de los -meses sin intereses- es bastaaante útil si se usa con sabiduría.

Mi principio es que -reitero- si se trata de algo que durará más de lo que te tardarás pagándolo a meses, va! Simple. Ir pagando religiosamente cada mes, previendo la mochada que el pago pendiente le dará a tus ingresos es lo más saludable que se me ocurre.

Así fui pagando la sala, la lavadora, el refri, mi colchón, mis cortinas y demás menesteres de semejante índole.

No voy a hablar de tasas de interés, créditos hipotecarios y demás porque sinceramente entiendo demasiado poco del tema; si alguien tiene algo que aportar sobre ello, bienvenido. En este caso estoy haciendo un recuento de lo que me ha funcionado para evitarme caer en números 'rojos' (que sí me ha pasado, pero tengo un colchón de ahorros que lentamente repongo).

Hay que ser muy transparentes y realistas en todo ésto, y con esto quiero decir que hay toda clase de productos para todos los bolsillos: las marcas propias de algunos lugares son productos con un muy buen estándar de calidad que no traen el sobreprecio de la marca 'conocida'..

A veces mis padres me ayudan con detalles pequeños como que compran a granel papel higiénico, detergente y demás cosas no cáducas y me comparten un poco.. entonces aliarse con alguien y dividir gastos en comprar este tipo de productos a granel también funciona.

Pero lo más importante es revisar bien bien qué se consume y en qué.. con miras a recortar gastos innecesarios, y sinceramente sí, ahorrar todo lo que vaya sobrando.

Esto también lo escribo porque cada vez me voy enterando de más gente que engrosa la estadística de desempleo a mi alrededor, y no puedo hablar sobre 'cuidar la chamba' cuando ni eso se siente estable a veces. Quizá la solución es el autoempleo... así que ahí voy con mi doble vida: de día estoy en la oficina como mi chamba nominal me lo pide y de noche soy... freelance!


Y eso que es sólo el principio!!

El viernes quedé de ir a una reunioncilla por el cumpleaños una amiga a la que extraño un montón (pero ya quedamos que nos debemos un café!!), y pues según yo regresé de la chamba, después del choque, a casa de mis padres. Según yo me acosté en la sala a recargar baterías para la noche.. . . . . .

Me quedé dormidísima!! Perdí el conocimiento y me desperté ahí mismo el sábado en la mañana!

Qué diablos?!

No fui para irme a dormir a otro lugar, no sé... mi ex-cuarto? o apañar la segunda cama del cuarto de mi hermana?? NOOOOO, me quedé dormida en la sala, como vil visita indeseada!

Horror!!

Todo ésto me recuerda a este mailcillo muy común entre diseñadores y arquitectos, y pues, por qué no? copiaré algunos puntos del chuncho éste para que más o menos se imaginen lo divertida, caótica e incomprendida que es la vida del diseñador:

Te sabes diseñador cuando:
  • Sabes a qué sabe el UHU-- mis doritos nacho no me saben igual si no son sazonados con el polvito de lo que estoy lijando..
  • Pierdes la noción del tiempo: preguntas la fecha, luego el día de la semana, luego el mes y te da pena preguntar el año.
  • Puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar ni UNA sola palabra-- no lo tomen a personal sino que es literal la de 'no eres tú, soy yo!
  • Tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
  • No sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
  • Escuchas el Himno Nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla-- ésto es genuinamente deprimente!
  • Puedes modelar un proyecto en Rhino, renderearlo en v-ray, diagramarlo en Illustrator, retocarlo en Photoshop y ponerlo en una página Web, pero no sabes usar Excel.
  • A tus seres queridos les da miedo utilizar los términos 'bonito' o 'feo' enfrente de tí.
  • El café y la coca-cola son herramientas, nunca caprichos.
  • Te enervas con las frases: Es que tu no te organizas o Ese afán de trabajar en la Noche.
  • La calavera del signito de veneno ya no te asusta en lo mas mínimo-- yo ya no tengo olfato, creo que es por eso!..
  • Te altera cuando un extraño utiliza erróneamente conceptos tales como moderno, minimalista, lámpara, etc.
  • Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser diseñador/arquitecto pero no me gusta dibujar"
  • No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá "porque no le pones esto" o le cambias aquí" o "vas por buen camino pero todavía le falta".
  • No eres visto en público sin ojeras.
  • Has bailado "YMCA" con coreografía y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo-- verdad, Chuchoo??
  • Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algún lugar.
  • Tu coche ha funcionado como clóset, casa rodante, caja fuerte, bodega, oficina móvil...
  • Combinas desayuno, comida y cena en UNA graaan comida..
  • Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero….."no hay dinero"-- no quiero decir nombres....
  • Cuando por fin tienes tiempo para salir, tus pensamientos son "que mal planeados están los baños del restaurante", "¿quién habrá diseñado el menú?' o ¿quién diseñó este __________? (el logo, los muebles, la silla, la taza la cuchara)"
A pesar de todo ésto, estoy demasiado emocionada para la realidad, aunque hay días que me aviento jornadas de 14 horas de trabajo entre mis dos chambas. Tengo que organizarme excesivamente bien para que todo salga acorde al tiempo que me corresponde entregar todo lo que tengo pendiente, incluído el proyecto que... nos dieron el viernes!!
*aplausos*





Qué tal el temblor?






A mí también me despertó... estaba en la oficina siendo brutalmente abducida por el sueño cuando acá en la oficina se sintió algo parecido a cuando pasa un camión pesadísimo muy cerca: se cimbró el edificio. Acto seguido veo el prototipo de lámpara que tengo aquí al lado de mi escritorio bambolearse leeentamente de lado a lado y con toda la calma del mundo volteo a ver a mi jefe y le digo:

-- Está temblando, no?
Me contesta con la misma tranquilidad -- Sí

Y ambos nos quedamos contemplando cómo todo a nuestro alrededor se sacudía por una eternidad que quizá duró unos 10 segundos a lo mucho. Entonces súbitamente la intensidad de las cosas se duplicó y ahí se nos acabó la tranquilidad. Botamos todo y salimos corriendo hacia la calle antes de que la demás gente de la oficina se percatara del temblor. Afuera todo se mecía histéricamente: los árboles, cables, postes y el semáforo de la esquina...

Es para pensarse que estemos hablando de un sismo de 5.7º Richter, y más cuando hablamos de que el epicentro de esta pequeña sacudida haya estado en Tehuacán, Puebla... algo bastante inusual para nosotros que estamos acostumbrados a que nos sacuda el Cinturón de Fuego...

De acuerdo al Reforma, estamos hablando de un sismo 'profundo':

Se denomina profundo porque el epicentro se registró 45 kilómetros por debajo del nivel del suelo, en el punto de origen, 26 kilómetros al sureste de Chiautla de Tapia, un poblado situado entre Tehuacán, Puebla y Huajuapan, Oaxaca.

"El jalón que sentimos primero fue el arribo de las primeras ondas, llamada onda P, y segundos después llegaron uno o dos pulsos, que llamamos la onda S", indicó el especialista del Instituto de Geofísica de la UNAM, a cargo del Sismológico.

"El temblor generó movimientos oscilatorios y también trepidatorios pero, en este caso, fue más trepidatorio, en la dirección vertical y eso lo hizo sentir hacia arriba y hacia abajo".

Mal, porque hay gente que se histeriza con mucha facilidad, o lo mismo y la inminente caída de la red telefónica genera distracciones y/o malos ratos. Para rematar la sacudida, hace rato me chocaron.

Sí, fue un descuido de un señor que 'se le fue el pedal', y hasta eso me topé con una persona comprensiva que entendía que él había cometido un error y que estaba dispuesto a pagarme si yo determinaba hablarle a mi seguro. No era para tanto, creo que tanto él como yo traíamos más ganas de ver a nuestras respectivas familias, como para prescindir de mi coche una semana por algo que sinceramente sale en una tarde de hojalateada.

Así, tengo que programar el regreso de mi coche al spa... y tengo que dormir...

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Estoy emocionada:

Después de una etapa de letargo creativo, ha vuelto mi faceta de 'diseñador diva'

[El de la foto es un diván polifacético que habita en mi estudio. 
Es mi capricho, y es mi diseño... fue pensado para esos 15 minutos de sueño regenerador en esas laargas noches de desvelo]

Finalmente, después de semanas en que estuve pariendo ideas, he llegado a un concepto que tiene posibilidades de llegar al mercado, por el lado de mi chamba nominal...

Mi chamba freelance ahorita me mantiene entretenida, y pinta bien! peero todo parece indicar que seguiré con mi doble vida fácil un mes más.

Así, espero que mis proféticos amigos tengan razón también en esta ocasión pero de todas formas estaré cruzando los dedos para que todo ésto salga con la precisión milimétrica a la que estoy tan mal acostumbrada. Estoy jugando con todas mis cartas y mi saludable vida de excesos comienza a pasarme la factura, pero eventualmente, me saldré con la mía.. como acostumbro!

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Sí, diplomacia es el arte de poder decir 'linda vecina' en lo que consigues una piedra...

La 'Chanclas' se empeña en caerme mal, y comienza a exasperarme.. y su esposo, bueeeno, se da aires de importancia porque él 'no tiene horarios'

JA! que me hable a mí de no tener horarios!! 

Pero es necesario mantener la convivencia a un nivel saludable, aunque ésto me implique llegar a un nivel en el que es difícil ser diplomático.. al menos la 'Chanclas' ya se esfuerza por ser simpática, pero es esa simpatía malavibra que no me encanta. 

Es cierto que no me ha dado un motivo real como para sacar mi lado feo con ella, pero me seguiré yendo con pies de plomo por si las dudas..

Son casi las tres de la mañana y ando con la pila a tope chambeando desde casa... y pues, escribo este post en lo que mi compu renderea.

Si por mí fuera, así me llevaría la existencia... fuera de un cubículo, en este cuartucho que habilité como estudio en meu cantón. Ah, los muebles son diseño mío. Son la tercera variante de la Serie Quadra... 

están chidos, no? 
(modestia aparte)


Nada que ver con un cubiculito estandarizado en el que no trabajo.

Pero mi oficina tampoco es así.. acá tengo mi diván para esos 15 minutos regeneradores y dignos de una fase creativa, mi bibliografía y demás menesteres que no puedo tener en la oficina regular.. 

Y en ésta época de crisis y de doble trabajo, después de llegar a pensar genuinamente que no iba a poder librar mis dos entregas del miércoles, creo que prefiero el ritmo freelance, a pesar de que no estoy económicamente lista para el riesgo que ello implica. Además, por ser tiempo de vacas flacas tengo que aferrarme a la monótona seguridad de la vida nominal, a pesar de que ahorita estoy pasando por una fase en la que ni me concentro como debo en mi trabajo y las cosas me traen más presionada de lo normal.

Me llama más la atención chambear desde casita, descalza como es regla en mi depa, recargando batería con una taza de té chai con leche y un toque de miel (porque me dió flojera pensar en lavar mi cafetera para espresso), musiquita sin audífonos y sin el constante sonar del maldito teléfono... además así pudiera considerar adoptar un perrito!!

No es que no esté agusto en mi chamba nominal, pero tengo mis fases emprendedoras en donde el simple hecho de llevar un horario me molesta. Creo que estoy pasando por una fase parecida. A veces siento que tengo suficiente chamba freelance para botar mi chamba tiempo completo.. pero no puedo andar por la vida con esas impulsividades. En mi chamba nominal estoy aprendiendo mucho, sin embargo sí me siento ligeramente estancada en esta fase post pandemia donde los proyetos que llevábamos se pararon y si eso lo sazonamos con la crisis que lleva fermentándose desde hace ya un rato, peor... pudiera preocuparme, pero en cambio hago mi parte, no milagros. 

La vida freelance me recuerda a la universidad, con sus buenos y malos ratos y con toda la carne en el asador para que me acepten el (los) proyecto (s)..
 
La vida nominal me recuerda a esas cosas que tienes que hacer por mero trámite, como esas clases universitarias de relleno..

Pero mientras tendré que seguir con mi fase de doble trabajo, nadamás bajaré mi ritmo productivo en mi chamba freelance para poder dar el ancho en ambas partes. Chamba es chamba! Y me encanta la mancuerna que he hecho con mi actual socio, quien se rifa durísimo y a quien admiro un montón.. 

Todavía me queda otra noche más de desvelo absoluto.. no me permití darme el lujo de dejar de entrenar porque sino se me iba a empezar hacer costumbre volarme los entrenamientos para seguir chambeando. Además me hizo bien.. aunque actualmente me duele toda mi existencia, pero es ese dolorcito post-ejercicio rico y altamente didáctico (por aquella de que te duelen músculos que ni sabes que tienes)...

Sí, así es la vida del diseñador: sin pies, ni cabeza, ni orden cronológico..
y eso me encanta!


Ayer anduve dando el rol por el centro de Tlalpan con mi gran amigo y ahora colega Chucho.

Estuvimos recordando aquella vez que (por no traer más que ello) me ví forzada a dar un billete falso como 'caridad' en el convento de las Capuchinas.... sí, yo sé que es gandalla y es un pecadillo blanco que necesitaba confesar. Pero no traía más dinero y me timaron con ese mentado billete falso... y... bueno.. hubiera sido peor si hubiera pedido cambio todavía por ello, no?

Ya. Mi conciencia está tranquila, gracias por leer...



Todo porque el convento de las Capuchinas era una obligada referencia arquitectónica sobre los sitios que semióticamente comunican espiritualidad de una manera iconoclasta. Luz, color y celosías al más puro estilo de Barragán. Espacios dentro de espacios que te abstraen de la realidad y te llevan a un estado absoluto de atemporalidad.

Muy bien, pero cuando una institución como las devaluadísimas instituciones católicas te piden una 'caridad', pero que porfavor se a de $20 pa' arriba... ya no está tan bien.

Aquella mañana me habían devuelto a manera de cambio en algún lugar un tostón falso. Falso! Gandallas, no comí ese día porque era lo único de capital que me quedaba y porque no me lo aceptaban en ningún lado. Pero eso es culpa de mi tendencia natural a la distracción; y después de todo eso, salen en este increíble lugar con ésto de las caridades... me deshice de lo que me aquejaba, le pagué también la caridad a mi amiga Maca y ya. Ahora me dice Chucho que hubiera sido buena idea preguntar también que para cuántas galletitas de rompope me alcanzaba con el cambio... pero creo que eso ya hubiera sido demasiado. No es nada personal ni contra Barragán, ni contra las Capuchinas, nomás así se acomodaron las cosas y dejar anónimanente un billete en una cajita de acrílico y en un espacio medio en penumbras es la mejor forma de deshacerse de un billete falso. De todas formas ya había perdido esos 50 pesos!

Ese fue el pre del viaje a Real de Catorce, para el templo ecuménico.. ese viaje plagado de surrealidades en silencio absoluto y nuestro regreso en el tiempo mientras cruzábamos como indocumentados por el Ogarrio.

Deberíamos de repetir un viaje como ese.

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Estoy escuchando 'Sing for Absolution' de Muse.... la rola perfecta para saltar de un puente:

Lo cual ya hice, literal.

Así: nomás oí la canción, me acordé de mi histórico y rebelde salto de bungy... y particularmente ahora que mi vida se asemeja a esos 3 segundos de vuelo: en total adrenalina y descontrol pero sin dejar de permanecer segura. Suelo referirme a estas situaciones como 'riesgos controlados'..

Ayer estuve reconstruyendo mi depa después de una devastadora semana de ausencia absoluta.. ya ni llegaba a dormir!! Ya dormí, me hacía falta. Después de haberme atravesado casualmente en el lugar y en el momento más que apropiado y que tengo bien en claro a quién tengo a mi alrededor, las cosas vuelven a empezar a salirme con la precisión que acostumbro. Y al parecer siempre sí podré entrar al concurso de diseño cuya fecha se me había pasado porque en algún momento todo se me fué de las manos... hasta el suelo que piso!

Últimamente he sido muy hermética sobre mí, también porque en el fondo no quiero ser comprendida. Ni siquiera sé si quiero estar con alguien en este momento... pero hay quien se empeña en aparecer en mi mapa. Ahí está: sutilmente aparece y desaparece de la misma manera, asegurándose antes de hacerme caer en excepciones y de romper mis esquemas.

Quizá deba dejarme de literalidades... debo dormir, reconstruirme, terminar la presentación de aquel proyecto que 'sin querer' olvidé terminar, terminar bien con la razón de mis desvelos y darle forma a ese otro proyecto de vida que tenía arrumbado en el limbo.

Pero así soy.. literal. Estoy muy malacostumbrada a mis manías y a mi precisión para asumir riesgos controlados. Y estoy en mi elemento.. es sólo tu perseverancia que me desubica de tal manera que odio el hecho que me encante esa confusión. Pero no haré ninguna pregunta al respecto, ni tampoco me molestaré en aclarar la albigüedad de este post.

Ah, y hablando de reconstrucciones.. soy un fracaso!!
Hoy dolorosamente descubrí que la panacea del diseñador industrial no sirve para *todo*: en mis arreglos básicos de detalles que había ido descuidando he destruido por completo un cajón, y tengo dos más por arreglar que ya ni quiero tocar por lo mismo.


MI CAJÓN DE ESTACIONAMIENTO NO ESTÁ EN RENTA
Ni lo presto, ni lo rolo, ni lo vendo, ni nada de nada!



Para rematar mi semana de abandono a mi depa, hoy me han pedido mi cajón de estacionamiento por tercera vez.. Siguiendo la mecánica del.. total, ni lo ocupo!!

Sí. No lo ocupo, ¿y? Desde que estábamos evaluando departamentos la cuesitión de los cajones de estacionamiento fue como ligeramente determinante, al grado de que antes de entrar a ver un departamento nos aseguramos que tenía que librar el requisito de libre tránsito. Y por libre tránsito es necesario entender que yo pueda entrar y salir del estacionamiento sin pedirle permiso a nadie y sin que yo le estorbara a nadie. Es lógica simple. No tengo horarios y no quiero tenerlos. Ni problemas con nadie por tener que mover un coche ajeno y yo sí me pude dar el lujo de evitarme este tipo de problemas. Por ello, me da mucha pena, pero no. Será irracional y territorial si quieren, pero ya he lidiado con cocheras arrendadas y es de lo más desgastante que hay. 

Así de simple!

Necesito días de 48 horas!

Ahorita ni tiempo de dormir como debo por exceso de chamba.. Pero espero recuperar el ritmo usual de mi vida para el viernes. No me hallo, ando algo confundida y con ésto del desvelo crónico, peor!

Hace rato anduve ligeramente perdida entre los pueblos del Ajusco.. por allá por donde la vida hace esquina con el Limbo que ni señal de celular hay. Según fui a la fábrica a supervisar producción, aunque en realidad fui a preocuparme porque me estaba quedando sin gasolina: allá en el limbo, sin señal de celular y sin gasolineras cerca.. ¿qué me pasa?

Afortunadamente regresé bien al DF. Al rato correré a mi segunda chamba para librar la fecha de entrega del viernes. Y después de ello prometo que me pongo al corriente con los cafés/chelas que debo!

Pero así es la vida del diseñador.. sin pies, ni cabeza, ni orden cronológico.

Hoy mi amiga Gina me recordó lo que habita en mi refri/despensa... los conoce mejor que yo! (y creo que debí haber hecho el súper como desde hace dos semanas!) Pero a pesar de todo ésto, debo atreverme a decir que todo ésto tiene su magia. Por cierto, ayer cumplí 11 meses de vida en soledad y mi desorganización está a tope. No quiero hablar mucho de mis proyectos personales/profesionales en este momento porque ¿qué tal si se me salan? Esperen detalles más adelante.







Es oficial.


Encuentro la cuarentena como una situación cruda y preocupante: eso de chelear en reclusión.. bueno, ha sido la mejor idea posible para salir del encierro forzado sin salir de casa! Pero es crudo.. o más bien estoy cruda. Y preocupante porque es la segunda ocasión en esta semana, producto del ocio excesivo de quienes sí están de puente.





Yo no, mañana regreso a la chamba.. es más, mañana voy a Cuernavaca de nuevo. Y creo que es mejor: el encierro y la rutina me consumen. Pero mi alma de exterior tiene que lidiar con padecimientos terrenales como el hecho de que asolearme sin cuidado ahora me saca manchas en la piel como si me hubiera caído cloro. Pero no por ello voy a quedarme encerrada para evitar las rarezas que me afectan; mejor me fui a surtir a la farmacia del material de curación apropiado para mi situación.

Creo que lo mismo aplica con ésto de la influenza. Hay ahorita mucha información circulando sobre qué tipo de enfermedad está azontando al país... sí es influenza, pero causada por los medios mensivos de comunicación. Si es una cuestión maquiavélica de distraer a la población de algo más fuerte, o es otro tipo de atentado biológico en pro de la economía mundial o quién sabe! Entre que si son peras o manzanas, yo sinceramente no sé a quién creerle, porque he estado hablando con médicos y ellos no están del todo contentos con el panorama.

Me queda claro que sí hay que cuidarse y ailsarse un poco, pero observo que mucha gente refugia de su temor a la soledad en la TV.

Grave error!

Los medios de información traen un bombardeo durísimo sobre lo que dicen que está pasando mientras uno está recluido en casa exponiendo su cerebro a una lobotomía indirecta causada por el exceso de programas de revista y temierdnovelas. Y cuando eso no ocurre, te inducen al suicidio social con reportajes amarillísimos sobre la epidemia.

Quizá no muero de pánico como los demás porque yo ni siquiera tengo televisión.

Cierto, no es para tomarse a la ligera. Porque es un hecho de que hay gente muriendo por algo que no hemos podido comprender y mucho menos controlar. Pero también es momento de tomar conciencia de nuestro ritmo de vida, y entender las cosas, no como si tus padres te tuvieran encerrado sin permiso de ver a tus amigos, sino como una oportunidad para aprender a estar con uno mismo. Muy poca gente sabe estar sóla. Y hablo de sentirse agusto en soledad, no de aislarse como hermitaño. Estar agusto con uno mismo, así de simple. No es fácil, pero me queda claro que es algo que he aprendido al vivir sóla. 

Pero también hay que llegar a un punto intermedio para mantener cerca a la gente que lo merece: ayer echar la chela con mis cuates en mi cantón fue demasiado divertido. Decoramos cubrebocas y crudeamos hasta hace rato.. además de que, aunque no estuvieron todos, sí estuvo la mayoría de mis mejores mejores amigos en diferentes momentos de mi vida.. me encantó! 
La situación es que muchos de mis amigos son muy diferentes entre sí y me costaba visualizarlos dentro del mismo espacio; y ayer eso fue exactamente lo que ocurrió.

Más momentos de éstos, por favor!


Siguiendo la línea de los trillados pósters motivacionales, cuidadosamente adaptados a la pandemónica situación actual:



Más material de este estilo aquí.