Así, ayer finalmente tuve el tino y la habilidad de ponchar oootra llanta de mi mostro comegasolina. Y fué de pérdida total: coloque llanta de refacción y luego vaya a comprar una llanta nueva.
Será que realmente no tengo remedio o con éste explosivo y cómico final cierro ese ciclo maldito de ponchaduras que me aquejaban tanto a mí como a mi hermoso mostrito?
Desde la última ponchadura (hace 15 días), mi mecánico me comentó que sería buena idea ir planeando cambiar mis dos llantas traseras porque ya traían algo de desgaste y varios parches de ponchaduras previas. Pero quizá pude haber usado mis llantas otros dos, tres meses. Pero mi tino y mi propensión a situaciones bizarras acabaron distrayéndome lo suficiente para centrar un pedazo de placa de metal encajado en el suelo que acabó haciendo una rajadura liiinda en la cara vista de mi llanta (la cara de rodaje es la que se puede resanar, la cara vista no).
Hoy compré una plantita de zempazuchitl. Iba a adquirirla el fin de semana en el tianguis del centro de Iztapalapa, a donde suelo ir con Janito a armarme de calaveritas de azúcar, papel picado y ese tipo de materiales para la ofrenda de día de muertos.
Pero por azares del destino (léase: llanta ponchada), pude escaparme al mercado de plantas de Cuemanco en horas laborales.
Sí, me ponché otra vez. Ya hasta me da risa: fue la mismita llanta de la pluma. Cuando me dí cuenta iba de regreso a la chamba sobre periférico y alcancé a salirme en el estacionamiento del mercado, lejos del tráfico, de las mentadas de madre y de los chiflidos de taxistas. Así, inicié con la letanía del cambio de llanta, al menos para hacer tiempo en lo que llegaba mi mecánico a echarme la mano para poder llevarse mi llanta a la vulcanizadora.
Pero el sol de medio día y mi creciente hambre me obligaron a abandonar rápidamente mi tarea, y me escapé según yo a buscar algo de comer. Regresé a mi coche con una nada comestible maceta con zempazuchitl.
Ni px. A todo el mundo le pasa, pero a mí a veces me pasa demasiado seguido. Esta vez mi llanta contenía una pija y un pedazo de alambre. Quizá mi saladez acabe cuando finalmente me deshaga de esa llanta.
Quizá no.
Quizá todo es culpa del padrecito ponchallantas (más te vale que no, mentado pelón amargado!)
Tener a tus papás en FB es una maaaaalaaaa ideeeaa!
Y justo parece que mi madre vio este 'reportaje' y se emocionó tanto con la idea que ayer recibí el request para que me agregara a su perfil!
Así como ¿para qué?
Cierto, FB es una ventana a la privacidad de cada quién, además de que todo lo que tú o tus amigos publiquen ahí pasa a ser del dominio público... y pueden ocurrir accidentes como los siguientes: Horror de horrores!
Si aún así uno es lo suficientemente inteligente para manejar facebook sin quemarse de semejante manera, es de notar que tienes a gente como 'amigos' con un perfil similar en edad e intereses a tí. No al ñor todo looser que se dedica a coleccionar profiles de chavitas que sólo suben sus fotos en bikini, ni a la ñora que se la pasa predicando sobre religión y te manda al menos una vez al día invitaciones a rezar el rosario por una causa perdida o esas cosas...
No a tus padres, a quienes les estarías dando acceso a toooodaas las fotos de las pedas a las que acudes, como si regresaras a los 13 años donde todavía te acompañaban a las fiestas y te esperaban en la puerta, o peor, se reunían con los padres de tus demás amigos y se iban a tomar un café al Vip's.
Igual en mi perfil no hay nada de malo como para que mi madre se azote y eventualmente no hay bronca con que lo vea, peeero (no puedo hablar de mi privacidad en algo que es taaan público) sí quiero ahorrarme una serie de interrogatorios apropiados a cuando estás en la secundaria.
Hay gente que nadamás no tiene cuidado con lo que publica en FB, creo que no es mi caso. Luego te diviertes contándole las cirugías a alguna de 'tus amigas' a lo largo del historial de fotografías de su perfil, o te burlas de aquel que twittea su día a manera de crónica como si tu vida dependiera del contenido de su desayuno, o te cultivas con los hobbies de los demás, o... ese tipo de cosas sobre tu alter-ego y el de tus amigos que tu madre no necesita saber (punto).
Espero que a mi madre le fastidie FB antes de que yo llegue a ese penoso punto de explicarle porqué estoy ignorando su 'friend request'
Llegamos tarde porque se me ponchó una llanta (sí, ooootraa!)..... pero lo inusual es que mi llanta se ponchó con un pedazo de pluma de pájaro... una pluma!!
Me cae que este tipo de cosas sólo me pasan a mí!
Yo sé que suena de lo más poco creíble y parte de esa sarta de pretextos baratos tipo 'el perro se comió mi tarea' (que luego llega a pasar!), pero sí. Se me ponchó la llanta con un pedazo de pluma, el cálamo, concretamente. Sí, la anatomía de una pluma es una de esas cuestiones inútiles que sólo los biólogos se interesan por saber; el cálamo en una pluma es el... ¿poste principal de la pluma?
hmmmm.. de acuerdo al diagramita:
El 'cálamo' de la pluma es perfectamente hueco, resultando en que mi llanta se quedó sin nadita de aire en menos de media hora.
Me dí cuenta poquito antes de agarrar carretera. Ese pedazo de animal se enterró en mi llanta en un lugar donde se requirió de una vulcanizada especial...
Hoy en algún momento del día se me cayeron mis llaves de mi bolsillo izquierdo...
y me dí cuenta enfrente de la puerta de mi depa.
Se me habían caído en la chamba! ahí quedaron, junto a mi escritorio, en el piso y yo parada afuera de mi puerta preguntándome cómo cuernos conseguir dormir en la comodidad de mi camita hoy..
Diiiiigoo, normalmente no habría problema: hay una copia de mis llaves en casa de mis padres, sin embargo... hoy fue día de limpieza (sí, cada 15 días me ayudan con este tipo de trámites!). La Sra Lupita traía el duplicado-
..y vive lejísimos, no sé cuánto más después de pasar Metro Constitución!
Lo bueno es que alcanzé a hablarle a la contadora antes de que abandonara la oficina y me dejó las llaves con el poli que cuida la pluma de la calle donde trabajo.
Así que agarré mi mochila, mis audífonos y caminé a agarrar un micro (me dio flojera manejar en hora pico en sentido del tráfico, la verdad) y en cuestión de 15 minutos máximo regresé a la chamba.
15 minutos?!
en hora pico?!
Total, al llegar por los rumbos, mují para que me bajaran en la parada y me encontré con Janito y un cafecillo- Sí, este tipo de cosas sólo me pasan a mí--
Ayer anduve dando el rol por el centro de Tlalpan con mi gran amigo y ahora colega Chucho.
Estuvimos recordando aquella vez que (por no traer más que ello) me ví forzada a dar un billete falso como 'caridad' en el convento de las Capuchinas.... sí, yo sé que es gandalla y es un pecadillo blanco que necesitaba confesar. Pero no traía más dinero y me timaron con ese mentado billete falso... y... bueno.. hubiera sido peor si hubiera pedido cambio todavía por ello, no?
Ya. Mi conciencia está tranquila, gracias por leer...
Todo porque el convento de las Capuchinas era una obligada referencia arquitectónica sobre los sitios que semióticamente comunican espiritualidad de una manera iconoclasta. Luz, color y celosías al más puro estilo de Barragán. Espacios dentro de espacios que te abstraen de la realidad y te llevan a un estado absoluto de atemporalidad.
Muy bien, pero cuando una institución como las devaluadísimas instituciones católicas te piden una 'caridad', pero que porfavor se a de $20 pa' arriba... ya no está tan bien.
Aquella mañana me habían devuelto a manera de cambio en algún lugar un tostón falso. Falso! Gandallas, no comí ese día porque era lo único de capital que me quedaba y porque no me lo aceptaban en ningún lado. Pero eso es culpa de mi tendencia natural a la distracción; y después de todo eso, salen en este increíble lugar con ésto de las caridades... me deshice de lo que me aquejaba, le pagué también la caridad a mi amiga Maca y ya. Ahora me dice Chucho que hubiera sido buena idea preguntar también que para cuántas galletitas de rompope me alcanzaba con el cambio... pero creo que eso ya hubiera sido demasiado. No es nada personal ni contra Barragán, ni contra las Capuchinas, nomás así se acomodaron las cosas y dejar anónimanente un billete en una cajita de acrílico y en un espacio medio en penumbras es la mejor forma de deshacerse de un billete falso. De todas formas ya había perdido esos 50 pesos!
Ese fue el pre del viaje a Real de Catorce, para el templo ecuménico.. ese viaje plagado de surrealidades en silencio absoluto y nuestro regreso en el tiempo mientras cruzábamos como indocumentados por el Ogarrio.
Ayer salí de la ciudad a hacer un pequeño levantamiento fotográfico de los avances en la construcción del hotel que están construyendo mis jefes.. y ya que andaba por ahí, a buscar a un proveedor de tabiques de adobe, que planean utilizar en esta misma construcción.
Pero encontrar al dichoso proveedor, aparte de que nos hizo adentrarnos en los pueblillos morelenses un poco más de la cuenta, en medio de la nada y rodeados parajes áridos como el de la foto. Fue una experiencia cómica, nada mágica, pero casi musical:
Llegamos a un como terreno baldío con un camión de volteo casi en ruinas, llantas regadas, tabiques de adobe secándose en el sol y de donde, de alguna casita de lámina salío el proveedor que estábamos buscando, ebrio hasta su... bueno, estaba en un estado de absoluta intoxicación etílica. Barría las palabras y hasta medio hacía bizcos mientras hablaba con el arquitecto del proyecto.
Para ello mi curiosidad natural de diseñadora y el hecho de saberme con mi D50 me forzaron a bajar del coche a tomar algunas fotos del lugar..
Cuando nuestro intoxicado amigo se percató de mi prescencia, botó la conversación con el arquitecto y se acercó zigzagueando como pudo, se paró enfrente de mí y se presentó como el galán que él se suponía: "Mucho gusto, soy Perengano, de Tepoztlán"... (aaaah, como si conociera a 30 perenganos, o más bien, como si me importara si era de 'Tepoztlán' o de 'La Mancha').
Ya nuestro etílico amigo ya se había puesto hospitalario y había regresado al panorama con una graaan botella de Chivas para que lo acompañáramos en lo de ahogar la tristeza que le había ocasionado su 'pérdida'. Afortunadamente no andaba sóla (uuugh, noo!), cosa que alivianó el incómodo trámite de tener que negar -semejante- hospitalidad.
Perengano hablaba de que había perdido.. algo de 'su gallo', que yo sinceramente entendí como que 'perdió la selección' (aaaah, ca'on, a poco jugó la decepción el domingo?!). Todavía le dije con algo de apatía, que yo para no agobiarme al respecto ya ni el futbol seguía... y eso como que genero un como silencio algo incómodo porque, según el arqui, más bien Perenganito 'perdió la elección (¿para presidente municipal?)'. Total, si era futbol o política estábamos hablando del mismo tipo de patética mediocridad... además no es tiempo de elecciones todavía!
Probablemente nunca nos quede claro qué fué lo que perdió nuestro malcopeado Perengano de Tepoztlán, pero debió haber sido algo grande para seguir ebrio el lunes a medio día, con aire de galán de temierdnovela intentando ligarme -pena ajena!- y a dos de perder un pedido de un millar de tabiques de adobe. El compadrito de Perengano nos pasó en un papel los datos completos de contacto de nuestro recién adquirido amigo y nos aconsejó que le habláramos en unos días, ya que estuviera... ehm... sobrio.
En mi medio, más dominado por entes masculinos seguido me pasa la de andar esquivando calzonazos... pero me cae que el episodio de ayer fue levemente el colmo. Sobra que aclare que.. no gracias, paso sin ver!
Y no es que planee escribir en inglich, sino que-- ehm, estee, es una de esas ocasiones en las que conoces el término perfecto que describe una situación en otro idioma... pero ninguna otra palabra o juego de palabras lo describe con semejante perfección.
An awkward situation: algo que me acaba de pasar justo ahorita, en la chamba..
A grosso modo, mis jefes están construyendo un hotel adelantito de Cuernavaca. Un hotel tipo Spa, rollo ir con tu pareja a un retiro erótico. Mañana andaré por ahí (sin pareja), para evaluar el lugar y las instalaciones.. es importante dar mi 'opinión de diseñador' al respecto.
Total, como el asunto es del giro para parejas adultas, el lugar se presta a espacios experimentales. Así que llegó un escultor con un ejemplar de Playboy en la mano para hablarle de cierta inspiración femenina. Mi más puro espíritu feminista saltó e intervino en la conversación... que sea parejo, no?
Mi jefe, una persona con una apertura ideólógica sorprendente, me respondió: va! busca inspiración masculina.
Pa' mis pulgas: explorador de internet -> google -> playgirl -> resultados!! oooooh! qué resultados!!
Estábamos por evaluar el material masculino a reproducir en 3D, cuando súbitamente hubo mucho tráfico en la oficina.. y yo con la compu encendida con pornografía en la pantalla y mi jefe en los alrededores! DIABLOS!!
*Alt + F4!*
Ahorita tanto mi jefe como yo estamos algo kgados de risa con la apretada situación.. al rato continuaré con mi investigación teórica sobre el tema, una tarea nada tediosa para un lindo día de raya!
me enseñó que mi destino
